Marya punya..

Hari ini, aku kepikiran untuk nulis blog lagi.. Bukan karena permintaan Zombie qu (panggilan my husband).. Toh dia udh baca blog aku yg kmrin dtulis..

Aku seneng deh hari ini my husband udh mulai biasa.. Dan tentunya udah senyum, tp aku ga tau, dsna dia bneran senyum atau enga. .Aku sgt bharap iyah.. Karna aku ingin dia senyum lagi. Kejadian kmrin bukan cm ngrubah segalanya, tapi ngapus keceriaan dia.. Ya Allah, jahat nian yah diriku?

Tawaran pergi dr shabat” juga aku tolak alus.. Slama aku ga sdkitpun smsn ma my husband, aku milih ngadem dirumah.. Neneng ngajak pergi entah kmna.. (Yg jelas bukan demo, coz skrg dia doyan demo), tapi aku tolak dgn halus. Aku juga sdg sakit sih.. Seharian tiduuuur mulu, ga cm sehari sih, slama dia ga sms., aku cm tiduran.. Tuhan, segini lemahnya aku.. Besoknya giliran Puji n Emy ngjak k skul.. Aku tetp tolak.. Aku pusing berat.. Aku ga pengen pergi dgn pikiran kacau dan tubuh sakit.. Di otak aku cm ada bahaya, bahaya dan bahaya..

My husband pernah bilang,

Ma, untuk setiap yg kmu lakuin, coba deh pikirin aku juga.. Bgaimana aku nantinya dari tindakan kmu.. Mgkn dgn mikirin aku, kmu bisa juga terhindar dr hal” yg ga baik..

Nah, otomatis utk hal” yg danger, aku harus coba mikirn baik buruknya, juga pikirin perasaan my husband.. Tapi, saat kmrn dia ga ada utk aku, aku cm bisa mikir kalo aku harus deketin bahaya supaya dia mau noleh dikiiiiit aja k aku.. Tp ga aku lakuin.. Aku mlih yg baik” utk smw’a, yaitu puasa, hehe..

Trakhir, c Heydi..Dia minta dianter ke petshop.. Aku tetep bilang ga bisa,. Aku masih sakit.. Tapi pas hari rabu, c Fajar udh mau sms aku c.. Cumaaa, krn dia msh dingin dan sedikit” duann blsnya, aku mlih utk drmh aja, ga pergi kmnapun.. Krn biasanya klo ada apa” aku blg ke dia..Ga enak aja blg pgen pergi pas keadaan msh dingin gtu..

Ada sih sesal krn ga bisa pergi breng mreka..Senin selasa Rabu, aku hnya diem, tidur dan nyoba lupain smw.. Ga inget” sdkitpun tntg sedih ini.. Bgaimana My husband yah? Inget itu bkin aku putus harapan,,

Untungnya, hari ini dia sangat care.. Dia Insya Allah bisa dblg udh mbaik..Dia mulai peduli lagi, mlai pcaya lagi.. Aku sbnernya takut dia ga bakalan membaik, saking parahnya.. Ga biasanya kan dia diem gitu..Ga mau dganggu sedikitpun..

Sekarang, semua udh fine.. Aku akan pertahanin terus keadaan ini.. Aku hrus bjuang utk senyumnya.. Aku jd inget kta” Rizal waktu aku ungkapin keinginan aku tentang Fajar,. Rizal koment gni

Ya Allah, Marya..Merinding aku denger doa kmu itu.. Semoga tkabul yah..Semangaat!! Jadi inget film” deh, hehe

Hehe..Aku prnh skali ungkapin keinginan aku breng my husband k Rizal.. Mudah”an tkabul.. Amin..

Untk sahabat”Qu, tolong jaga rahasia kita sampe saatnya tiba yah..Klo udah tiba, kalian boleh bilang yang aku curhatin tntg my husband.. Kasih tau dia, ntar aja klo saatnya udah tiba.. Itu kan syarat curhat ke kalian? Hehe..

*Syarat dicurhat sm aku tntg my husband : Jangan bilang” k orangnya yah, yg aku critain ini rahasia antara kita berdua aja.. Awas klo smpe ngbocorin.. Sekarang ini, lbh baik aku cm sekedar curhat, tp suatu saat, kalian tolong kasih tau dia tntg curhatan ini (tapi itu klo aku udh ga ada).. Supaya dia tahu bgaimana perasaan aku terhadap dia yg mgkn dia blm tahu..

Gituuu loh syaratnya, haha..

Halo my blog. Lama kita tak bertegur sapa. Gimana keadaanmu setelah tak ku tulis-tulis lagi? Makin banyak aja yah message” ga jelas yang ngisi koment di cerita aku. Bnyak juga yg pgen aku ceritain, tapi sebenernya kmu harus tau dlu satu hal my blog, aku ga bisa nulis s’lancar dulu. Aku udah ga mahir lagi. Aku udah jarang nulis. Diari aja terbengkalai. Aku jadi tertutup sekarang, ngbrol sama hati sndiri aja ga brani. Aku smpet ingin lupa ingatan.

Skrg aku masih libur, kira” 12 hari lagi aku masuk. Awal-awal liburan tuh, bosen’a ga ketulungan. Yang biasanya dari senin mpe kamis kerjanya ngampus (dngerin dosen, nyatet, ketiduran, makan, dengerin lagi, bkin  bintang”an, smsn  dan sbagainya) terus pulang sore, kadang mampir k Ina dlu atau Laras, baru deh pulang ke Dago. Gituuuuu aja dari senin smpe kamis. Jumatnya mpe minggu, main. Kadang main drumah, kdang diajak jalan, kadang juga mampir nemuin sang pujaan hati (halah bhasanya). Eh pas liburan drmh gni, ga ngapa”in jadi bingung dah. Sms dari kawan” yang bilang kangen mah udah ga keitung (kangen SAK loh, bukan kangen aku!!) Bloddy SAK tiada duanya yah. Susah seneng, gila bareng, hangout gaje, nonton, makan, foto”, pdhal cuma kaya gitu aja berasa bharga bareng mreka. Satu hal yang bkin kita sangat sayang SAK, rasa kekeluargaannya. Especially keluarga bolang. Tapi jangan pernah sekalipun berpikir kalau Fajar kalah sama keluarga Bolang,.. Fajar tetep jadi tempat pertamaku untuk berlabuh (naik kapal kali), Fajar prioritasku. So, yaa jangan bandingin Fajar sama SAK yah, Fajar mah suami, SAK kan sahabat.

Kabar ga enakin dateng pas aku baru nginjekin kaki ke rumah. Kata mama, Tifico (tmpat c Papa kerja) udah djual ke Cina. Sekarang bukan lagi org Jepang yang punya, udah dibeli c Cina ntu tuh. Serah terima bulan April, setelah itu nasib saya, papa, dan pekerja lainnya baru akan jelas. Saat ini cuma bisa menerawang aja. Perkiraan sementara, para karyawan akan dbasmi musnahkan, yg tinggal di mess _salah satunya aku_,  kemungkinan harus angkat kaki. Itu brati saya ada kemungkinan balik ke rumah lama (Duh, entah harus sneng apa sedih aku dengernya). Dan hari jumat ini, drmh bakal ada syukuran c Papa bhasil promosi tntg apaaaa gitu, ga ngerti. Yg jelas c, papa smpet sibuuuk bgt ma kmputer, terus suatu hari dy bilang mo pergi bjuang, aku liat d hp c mama juga papa minta di doain, ga tau deh atas apa. Yg aku tau sih, hari Jumat ntar pasti rameeee dah dirumah, mudah”an aku ga pegel” ngatasinnya.

Aku sama dia sedang renggang. Aku ga akan cerita tntg hal itu dsini, ga di diari, ga juga dimanapun. Aku cm mau ngadu sama Allah aja tentang hal ini. Biar aku, dia dan Allah yang ngerti jalan ceritanya. Kalo ada yg nanya gmna keadaan aku saat ini, jawabannya I’m not fine now. Aku kacau. Tanpa dia, smua ga bisa bjalan sperti biasanya. Ga ngerti knpa bisa gtu. Aku milih untuk puasa, spya hati aku tenang, spya doa” aku tkabul, spya aku bisa tahan emosi. Hasilnya udah aku dapet skrg, aku aga lbih baik, tp belum spenuhnya baik. Aku mgkn emang jahat bgt kali yah ke dia. Aku ngrasa gagal, masa orang yg aku sayang malah terluka sama aku. Aku kan pngen’a dia bahagia. Seandainya dia pengen aku pergi aja, aku milih untuk ga pernah lagi muncul dihidupnya, apapun asal dia seneng. Dia bilang, dia masih pengen sama aku, brati aku harus seoptimal mgkn untuk bkin dia sneng, bkin dia senyum. Masih bnyak janji aku yang belum aku tepatin untuknya. Aku belum foto bareng, belum peluk dia yang lama, belum keliling kota bareng dia, belum pijitin dia, belum kasih  bintang”an yang aku bkin, belum kasih parfum yang aku janjiin, aku belum nikmatin indahya malam dr gedung yang paling tinggi, dan yang paling penting, aku belum bikin dia seneng. Semua” yang belum itu akan aku usahain bakal terjadi. Janji” yang pernah aku ucapin, sebisa mgkn aku tepatin. Krna bagi aku , janji itu sangat penting. Ucapan yang kluar dr mulut seseorang yang baik, pasti bisa di pertanggung jawabkan kan? Sekalipun hal itu sepele.

Sbnernya, aku punya cucu loh. Tapi tetep aku panggil anak”, abis susah manggil mrekanya kalo aku mau ngajak main. Masa ntar aku bilang gni : ^Ayoo cucu-cucuku, main bersama nenek?^… Aaaaah tidak!! Ga enak didenger. Lbih enak manggil mreka tuh : ^Ayooo sayang, come to mama^, hehe.. sekarang selain c Moly, Rhea dan Tethys, ada 8 ekor lagi yang nemenin aku. Ada 3 dara, anak pertama c Moly (ada 3 ekor, kta nyokap 1 cwe dua cwo, tp gpapa panggil aja 3 dara). Trus ada Duo Maia, anak kdua Moly (ada 2 ekor, ini bneran cwe smua), trus trakhir c 3 jagoan (kta mama lg, semuanya cwo). Nah jumlahnya ada 11 ekor deh. Pas aku lagi sedih, selain dtemenin sama hujan, ada mreka yang nghibur. Mereka loncat”an lah, brantem lah, rebutan minumlah, pecicilan, pkoknya segala macem deh. Aku bsyukur punya anak curut itu (aku jd lbh sring blg anak curut sma anak tikus, abis kadang mreka nyebelin sih).

Aku udah mulai duluan sms , nyapa” mreka. Walau mreka ga se welcome dlu (trutama seorang gadis cantik yang sgt aku iri-in), tapi setidaknya mreka ga marah sama aku. Ga bsikap acuh lagi. Aku nyapa skali” doang sih. Kata Novi, mgkn mreka lagi sbuk sma masalah masing”, lagi pnya urusan, jadi aku ga boleh bpikir bhwa ada apa”nya dr diem’a mreka. Maksudnya mreka bukan ngindarin aku. Thanks ya Nov nasehatnya, jauh lbh kuat aku jadinya. Puji bilang, dia selalu ada kok untuk aku, begitu juga Silvia, Laras, Mba Dew, Mami Ina dan Wiwi. Dan tentunya c Heydi, dy blg dy ga akan maksa aku untuk curhat, tapi kpanpun aku ga sanggup memikul beban pikiran sndirian, aku blh dteng kapan aja, blh crita kpan aja k dy. Betapa beruntungnya aku punya mreka semua.

Entah apa yg bisa aku tulis tntg diri sndiri. Saat ini aku ga ada satu katapun yang bisa aku ucapin. Aku mulai jarang nulis, aku ga peduli sma facebook lagi krn ada trauma tersendiri bagi aku (aku baru brani buka ntar kalo udah d bandung aja, aku ga siap ambil resiko klo buka skrg” ini), aku ga teratur makan, aku smpet kacau. Dan sampe skrg, aku tetep kebangun terus kalau lagi tidur. Aku mimpi buruk terus, emang sih pas bangun jarang inget mimpi apa. Tapi rasa takut akibat mimpi itu suka kebawa walaupun aku udah bangun. Lama-lama aku jadi ga bisa bedain mana yang mimpi sma knyataan. Mimpi yang aku alamin, sering jd ptanda buat kjadian yg sbnernya di dunia nyata. Smacem déjà vu. Dari mimpi, aku bisa liat apa yang bakal tjadi di kenyataan. Duh semoga itu cm kebetulan. Masa iya aku bisa menerawang, hiiiiiy serem ah. Udah deh, daripada aku makin ngaco, aku udahan aja yah nulisnya. Aku ga janji utk update trus blog ini, tp sebisa mgkn aku ga akan abaiin kmu. Kmu tetep soulmate aku, Blog.

Oia, sbnernya aku mau ketik doa aku loh, tapi ntar aja, aku tnjukin dlu ke my husband.. see u next time..

Huaaaa, lama tak bersua.. Kita ketemu lagi deh..

Sekarang seorang Marya Ulfah Arrossi sudah bermetamorfosis menjadi seorang mahasiswi yang masih pake seragam, huhu.. Tapi keren kok Jasnya (sejuta gtu loh harganya, dan maaf krn saya rada” otaknya, jd pas lagi ngambil d konveksi saya langsung seret jasnya saking mlasnya, trus ga diayal lagi kna dampratlah daku, haha jas sejuta bwt ngepel lantai)

Tetep yah nama sekola aga” dsamarin aja, sebutannya sih skola tempat pembantu berdasi..haha, intinya dari SMA yang jurusan IPA sekarang ke katering dan akomodasi, larinya jauuuuuh sekali, sayapun hingga kini tak tau knpa bs ada di skola tempat pembantu berdasi.. Dan krn skola aja dsamarin, pemain” alias shbat” saya (yg tnyta gilanya tingkat tinggi ktimbang SMA) juga perlu dsamarkan..Krn sungguh ironis dan menyedihkan kisahnya (memalukan sih sbnernya)..

sbnernya aku pngen bgt ngetik yg berlalu”, biar pd tau awal muasal kisah tak berjuntrung ini, tp klo dmulai dari OSPEK atau yang bisa kita sebut Permulaan Derita Semua Pihak bisa modar aku nginget” masa yg tlah lewat itu.. Lagipula saya tak punya bnyak waktu skrg tersita oleh pmkiran dan waktu kuliah. Huhu

Udah ah preambulnya..Kita berlanjut ke kisah aja,,

Tapiiii

ngetiknya kapan” aja dah

Hoho,

sudah waktunya kembali berkutat dengan tugas”..

Lalu……..

(mkir bentar) Uppps, brati aku hrus bgun pagi dan mandi air dingin..Huhu, alergi lg dah…

(mikir lagi ) Ya Ampun, pke high heels lagi.. Siap” plester ahhhh..Kali ini hrus dpasang di sepatunya, spya kaki aku bener lagi..Ga ancur kya gni..

(Garuk” kpala)  Huhu, mantap dah kayanya.. Aku bakal kangeeeen sm kluarga.. Special pke telor, sama anak”.. Moli, Tethys, sm Rhea.. Bandit” kecil yg bkin nyak’a bgadang dan ktawa cekikikan malem”..Yg jd pada pemales, gara” dkupasin mlu kuacinya..Nunggu dsuapin gtu deh..Hehe

Hasta La Vista beibh.. Darling” my sweety.. Mama akan berjuang utk menuntut ilmu (huuueeek, gayanya selangit).. Tp bneran kok, aku bkal brusaha keras.. Klo perlu sambil cari uang (emang ada yg buang, dcari?) Mksdnya kerja gtuuuu..Haha..

Harus sukses Mar..

^-^

Mo tepuk tangan ahhhhh… Aku salut dgn diriku sendiri..

Ahaha…

Bodoh..

Udah lama ga tertawain kebodohan sendiri.. Cm orang kya aku nih yg bloon’a ga kira”.. Lupa ingatan, tp pas inget jd sedih..Cuma atu”nya euy di dunia..

Lagian aneh.. Syok krn sesuatu hal, langsung ilang semua tntg aku dan dia.. Lupa gmna dia perlakuin aku.. Lupa klo dy msh ada.. Untung ga lupa klo hati aku buat dia (upsss, haha gaya beud)..

Tapi,

ketika aku tau dan sadar dia udah ga mgkn kya dlu lagi, aku jd sedih.. Ga ada lg sms malem” yg bkin kita bgadang bdua.. Ga ada yg bangunin aku slat sbuh.. Waktu saur pun aku bangun sendiri.. Dy ga nlis ^saur ma^.. Hiks.. Tp aku tau, ini yg tbaik utk kita..

Biarkan selalu ada ruang di dalan tiap-tiap kebersamaan.. Itu kalimat yang terbaca dari diari biru aku.. Diari yg penuh nama dy.. Yg hnya blh diisi klo hati aku lagi seneng (begitu kata Rika pas hadiahin diari itu).. Diari yg ketinggalan drmh, sdgkn aku ilang ingatan sejak tinggal di kota kembang ntu tuh..

But,

tetep aja, apapun itu yang telah hilang, apapun itu yang ga kembali, aku akan tetap berbangga hati dengan diri ini.. Karena, aku sudah berusaha keras untuk menyingkirkan sgala keburukan yang mgkn aja ngancurin aku dan dia..

Jujur,

aku ga ingin kehilangan dia lagi… Ga pengen lagi..

Cukup kmrn aku nangis..Cukup kmrn sgala rasa takut dan cemas bersatu ngracunin otakku.. Ga blh dateng lg hal kya gtu.. Krn aku bner” takut.. Tkut bgt”.. (eh sama aja yak)..Pkoknya, begitulah..Haha

Habislah sudah. Tak berbentuk berantakan. Aku alami lagi nangis sampe sesegukan, ga bs napas, ga enak makan, smpe gemeteran hebat. Pintu lemari jd pelampiasan. Aku marah, dgn diriku sndiri. Dgn rasa cemburu yg aku pnya. Dgn ucapanku yg tdk tjaga. Aku lepas control. Tak bs mngendalikan unek” yg tertanam lama. Yg tpendam berhambur kluar. Ya Allah, hamba slh lg. Tak sharusnya hamba ucapkan. Tak sharusnya hamba mbuatnya tluka. Hamba kembali berduka, seduka-dukanya.

Malam takbiran. Semua gegap gempita bergembira mnyebut nama Allah, nama-Mu yg begitu myentuh kalbu. Hamba menikmati takbir itu. Dgn uraian air mata. Hamba mengingatnya, dirinya yg slalu dhati, masalah yg blm tuntas, kata” yg tlh hamba ucap, dan ungkapan hati yg sjujurnya.

Aku..

Aku tdk bs bpikir jernih. Klimat” ini aku tlis dgn sisa tnaga yg aku pnya. Dgn susunan klimat yg entah bnar ato tdk. Entah nymbung ato tdk.

Aku..

Aku ga bmaksud mlukainya. Aku tak ingin dy jd goyah. Aku ingin dy tau. Dy tau yg aku rasa ini. Tp caraku slh. Dan akupun lupa, aku justru lbh jhat dr yg aku tau. Aku dpt bgtu bnyak phatian. Sdgkn ketika dy dpt phatian dr cwe, aku kesal luar biasa. Aku ingin skali dpt phatian dr dy. Aku ingin skali dpt mengingat slamanya phatian itu. Aku ga ingin, pnyakit lupaku mnghapus bagian dmn dy mberi phatian. Dmn waktunya dy sisihkan utkku. Dmna dy tersenyum untukku. Aku, aku hnya ingin dy tau dan sadar, aku ga brani mnta phatian’a, aku takut. Takut tak mampu mengembangkan snyumnya. Takut dy justru mjauhiku. Aku takut ditinggalin . Aku ga bs blg. Aku tersetting dgn sndirinya sprti ini. Aku bingung Ya Allah. Bingung

Aku ingin. Ingin skali tdk ungkapkan cemburu ini. Tdk marah” tnpa alasan yg jls. Tdk hnya melihat satu sisi. Tp pandanganku, pikiranku slalu mlihat ke arahnya. Lalu aku ingat anjurannya yg aku janji utk penuhi. Janji yg ku blg bhwa aku akan katakan semua, smua yg aku rasa. Sharusnya bgmna? Ungkapkan ato jangan. Klo ga diungkap, brati aku lupa akan janji itu. Klo diungkap, jdnya kya gni. Mgkn aku hrusnya hnya brusaha utk bs mgatakannya. Sprti yg dy lakukan.

Aku ingin dy tau. Dy tau bhwa aku bgtu takutnya utk blg unek” ini. Aku lupa batasan bcerita smpai aku mlh mlukainya. Aku, aku ga mau ini yg tjadi. Aku ingin smw kmbali sprti sdia kala. Aku, aku mau dia. Aku pgen dy. Aku mau dy sms aku. Aku mw dy. Dia. Fajar Septian. Batu qu yg jelek. Huhu, aku mau dia.. Pgen diaaa :’(

Aku hrus pndem smw keinginan ini, smpe dy mw sms aku lg. krn itu jalanku bkomunikasi yg tcepat. Yg tsering. Ya allah, Tuhanku, aku butuh dy skrg. Bukan hnya skrg. Slalu mau dia. Cuma dia.. Tidakkah dy tau?

Harus ku akui, diriku yg skrg ini sdh kelewat batas. Tidak lagi sprti dlu. Khlangan keceriaan, tdk spenuhnya berbahagia. Tp aku pnya alasan ats itu smw. Aku pnya sesuatu hal, sebuah rahasia dgn sgala kbhongan ddlmnya. Iya, diriku jd pembohong skrg. Aku tdk akan myangkal itu smw. Entah bs ku ungkap smw isi hati ini dsni atw tdk, sebab smenjak sbuk ngrus kuliah, aku tak prnh bcerita, bhkn pd diary ksayanganku juga sahabat” terpecayaku..

Awalnya, aku dpt dua universitas. Hnya tinggal memilih, tp bkannya senang, aku justru sedih. Aku smpat sprti org yg tdk bsyukur krn aku hmpir mlepas kduanya. Lalu papa lgsng mlihat prospek yg mnarik di enhai, kampusku skrg. Jadilah aku dsna dan harus sgera mngrus sgla mcem’a. Sangat tlihat mama krg stju, entah krn aku akan jauh darinya atw krn dsna aku akan satu kota dgn fajar, org yang hrus ku jauhi pdhl aku sayang sm dia. Hati kecil ini hnya bpikir bhwa aku hrus mrahasiakan calon kampusku dr orang”. Aku ingin mghindari anggapan org” yg pasti mgira aku ngikutin Fajar. Selain sahabat dekat itupun tdk smw, tak ada yg ku beri tau bhwa aku memilih enhai. Fajarpun tak tau aku akan dsna.

Aku ingat, aku membohongi dia saat aku mampir ke kota kembang itu. Ptama, aku pergi dan blg hnya mngantar Anni cari kosan smbl main ke Bndg. Sdgkan knyataan’a aku dftr ulang dan myerahkan berkas. Tp stlh itu aku memang mngantar Anni utk cari kosan krn dy d trima di UPI, kmpusnya dkat sm enhai. Breng Oka, Mba Susan, dan Anni, kita seperti org yg dbuang begitu aja di suatu planet. Untung aku bs diandalkan utk btanya ke org”, entah apa jadinya tnpa aku, mgkn mreka hnya muter” kya org blo’on krn malu btanya. Tp ujungnyapun qta ga dpet kosan yg sesuai.

Kdua, aq blg aq dtitip drmh sodara slama 5 hari. Pdhal aq tes ujian msuk. Aq sgt” btuh doa dr dia, ingin bgt disemangatin sm dia. Tp aq hrs mrahasiakan ini dariny. Kampus idaman sjak aq smester 2 di kls 3 SMA. Yg tiba” mbuatku jatuh cinta dgn keunikan gedungnya, dgn almamaternya, jurusannya, program”nya. Yg tdk ku sangka tnyt terletak di kota yg sama dgn kampus Fajar. Aq bner” ingin mberitahunya. Aq deg”n hebat ketika tes wawancara, pke English pula. Lalu aq teringat dia saat sidang dlu d SMA. Dia blg dia liatin fto aku smpe bner” tenang. Lantas aku menarik nafas pnjg dan sgera sms dy utk ngbrol. Hatiku lbh tenang dan untungnya smw bjalan lancar. Saat tes kesehatan, aku blg padanya bhwa aku skedar tes aja, bukan bagian dr tes msuk kmpus. Dia pcaya. Ya Allah, jahatnya aku.

Kmudian saat aku ospek. Aku blg hnya main krmh uwa.  Aku sms dy d sela” wktu istrhat tdur atw ketika aku mcari brang” ospek. Saat aku ospek, hp ga blh dbwa, jd aku sms sblm brgkat & stlh plg. Hingga tiba acara nginep”, aku katakan padanya hp mo dservis jd ga bs smsn. Uuuh, saat itu aku pgen blg klo aku tuh bkal ‘d siksa’ di barak tentara. Huhu. Dan ketika plg dr tmpt tentara, sharusnya aku sdh menebak bhwa dia tak akan sms shingga shrusnya aku tak kecewa ketika tak ku temui sms darinya. Stlh smpet plg k tangerang dan hrus balik bwt kuliah, bbrpa wktu bselang, brulah aku ngaku kuliah di STP.

Tp itu blm akhir dr kbhongan ini. Aku lupa tepatnya kpn, entah sblm mngaku atau sesudah mngaku, aku sempat cuek bgt ke dy. Apapun yg dy lakukan, aku hnya sdkit menanggapi smpai aku jg menganti topik. Smua itu hrus ku lakukan skalipun aku tak suka. Aku hnya bs sdkt mberi phatian. Aku tak lagi sprti dlu (aku jg lupa, dlu bgaimana aku mberinya phatian). Bencana datang. Aku bner” mjalani lakonku yg cuek, aku tak lagi mperhatikannya, aku tak mpedulikannya, aku tak mgharapkan dy mlakukan sesuatu utkku, aku mengingkari knyataan bhwa aku mlukainya. Aku pun brusaha membiaskan prasaan bsalahku, prsaan khilangan, dan hati yg trasa bolong.

Aku juga mrasakan sesuatu yg lain. Aku tak cepat emosi maupun cemburu. Aku tak perlu mngontrol semua itu, krn dua rasa itu seakan hilang. Bila dia pergi breng temen”ny, aku tak lagi mrasa iri. Saat dy katakan ada yg ‘ikut’ masuk dlm obrolan, sms, atau apapun itu myangkut hal aku dan dia, aku ga mrasa di obrak-abrik. Aku mrasa biasa, pdhl dlu aku bpikir utk apa org” tau. Entahlah, aku ga ingin blg apapun, mgkn mereka ‘ingin tahu’. Aku ga suka, tp krn euphoria dr cueknya msh trasa, aku bs ignore. Aku terlena dgn hilangny dua rasa itu. Aku terbuai krn aku tak perlu ungkapkan perasaan ini. Aku lampiaskan smw rasa itu bukan dlm bentuk rasa tdk suka dan mnangis, aku lampiaskan dgn kecuekan aku. Ribut”pun thindari.

Ga mungkin aku selamanya sprti itu. Ucapan”nya mnyadarkan aku bhwa aku prnh bjanji akan mbhagiakan dy. Mbuatnya tsenyum. Aku mau kembali jd diriku yg dlu. Tp Allah b’kehendak lain. Aku mendadak lupa ingatan, hingga kinipun aku msh lupa bbrapa bagian. Ya Allah, tnpa sadar aku hampir melupakan semuanya. Aku benar” dr awal lagi. Aku harus bs mngembalikan ingatan ini, aku hrus mampu memasang kembali puzzle” yg hilang. Aku hrus tau apa yg ada d waktu lalu, aku hrs tau puzzle mana yg hilang. Aku mau tau apa aj yg tjadi antara aku dan dirinya. Apa yg dy lakukan utkku bgitupun sbaliknya.

Blm lengkap bagian” dr ingatanku kembali, aku sdh diuji. Aku merasakan emosi dan cemburu itu kini. Airmata tak jauh” dr pipiku. Aku lemah, aku tau itu. Tp aku msh teguh utk tak kembali ke masa dmna aku jd org lain. Masa yg baru saja ku tinggalkan. Ketika aku jd angkuh, tak ingin dilukai siapapun, tdk pnya siapapun, seorang diri namun mampu btahan, bhkan tnpa tangisan. Tuhan Maha Berkehendak dgn sgala kebesaranNya. Aku memutuskan utk jadi diri sendiri. Tetap jd diri sendiri. Diriku yg ceria dgn sahabat, diriku yg tsenyum tulus, diriku dgn apa adanya. Yg cengeng, yg pmarah, egois, dan aku yakin smw bs diminimalisir. Bhkan aku bunuh sifat itu, aku hilangkan dari hidupku. Walau aku goyah dgn keadaan skrg, smoga tdk mjadikan diriku berpikir bodoh yg kdua kalinya. Aku memang dilema, antara myakiti dan dsakiti. Antara menangis dan dibuat menangis. Tapi aku pnya kesimpulan. Lbh baik aku menangis diatas senyumnya, diatas kebahagiaannya,kalau memang takdirnya sprti itu, kalau memang harus sprti itu. Lbh baik hanya aku. Cukup aku. Tentu aja harapan tbesarku adalah tersnyum dlm kbahagiaannya. Dan kesimpulan satu lagi. Mungkin bukan dia yang melukai aku, tapi aku lah yang melukai diri sendiri.

Aku tak mau mbuatnya mrasa bsalah. Mrasa tak enak terus”an padaku. Tuhanku, Allah Yang Maha Mengetahui, bantu hamba meyakinkan dirinya. Bahwa rasa sayang ini tidak sdkitpun utk myakitinya. Bukan utk mbuatnya sprti skrg, pnuh dgn praduga yg slh tntg ucapanku tntg diriku. Hamba tak bs terang”an dgn isi hati ini. Bantu hamba ungkapkan padanya. Tuhanku, Allah Yang Maha Besar, hamba tak akan menafikan kebesaran-Mu, karunia-Mu. Engkau Maha Sempurna, dan hamba hnya brusaha mjadi yg lbh baik dr kmrin”. Utk mdekati kata sempurna sbgai hamba-Mu. Sehingga tak ada lagi nikmat-Mu yang hamba ingkari. Ya Allah, bimbing hamba dalam peluk-Mu. Usap hati hamba dgn sejuknya keikhlasan. Amin.

Hamster kecilku, anakku Bubu berpulang sudah.. Ga ada lagi yang sekongkolan ma Moli buat bkin aku terjaga malem2 karena ngegigitin pintu kandang ngajak main.. Moli ga triak2 lagi karena diuber Bubu..

Bubu-ku sayang yang biasanya banyak makan kuaci mpe pipinya gembung.. Bubu yang minum tlalu banyak mpe dy suka ngompol.. Dan aku pasti dengan sabar ngeringin tubuh dy yang kuyup itu.. Meskipun dy ga suka, mgkn ga betah, mrasa bs ngeringin sndiri.. Klo ngompol pasti nyumpet drmh dan ga mau diambil, klo diusap duann bisa gigit, krn dy tau bkal diangkat n di lap tubuhnya..

Mbul-ku tercinta yang senantiasa gigit akhir2 ini.. Ga ada lagi yang mau ngajak main krn tkut dgigit.. Cuma aku dan hanya aku yang tetep bawa dy kmna2.. Ngasih kuaci ke tangan kecilnya, nyodorin tangan ketika dy tampak bingung.. Dia yang gregetan ma aku mpe aku berdarah dua kali..Tapi aku ga akan kapok untuk ngambil dy dengan tangan aku sendiri..

Anakku malang, mama tau kamu sakit.. Mama rela tiap malem ga tdur untuk jagain kamu, takut2 pas kmu triak kesakitan, mama ga dnger.. Mama tau perut kamu pasti ga enak, mpe kmu teriak.. Senyum kamu pas lagi main bkin mama bertekad bkin kmu smbuh.. Kmu emang hrus sembuh sayang.. Tiap mama selesai usap2 kamu, kmu pasti  bobo dtangan atau baju mama.. Aku ga akan gerak bubu, spya kamu pules dlu.. Bubu juga pernah bobo dselimut aku, aku pun kedinginan dan terjaga terus, tkut kmu terusik atau kbangun.. Bubu yang suka nyelip masuk baju, dan tdur dpinggang aku.. Bobo di spring bed bareng aku.. Kita tdur bareng terus Bu sejak kmu sakit..Bahkan pas aku nyetrika, kmu bobo dikaki aku..

Waktu aku baru pulang, aku bner2 pngen main sama kamu.. Kamu yg langsung sambut dengan sebuah gigitan.. Abis main kamu diem ddpan pintu.. Kmu teriak sayang, tapi kmu linglung.. Knpa? Aku tau aku hrus angkat kamu..Kmu kesakitan lagi.. Aku cium kpala kamu, sperti biasanya klo kamu sakit..Aku usap perut kamu, kamu merem.. Tumben Bu.. Aku ngrasa tbuh kamu ringan seketika, ga lagi bernapas.. Ya Allah, kmu udah ga ada.. Inalillahi wa inaillaihi rojiun.. Aku belum pcaya Bu, kmu scepet ini pergi.. Aku pegang jari2 kamu, kamu msh buka mata Bu.. Aku pejamin mata kamu.. Aku msh genggam Bubu trsayang, tp tubuhnya kaku.. Dy bner2 berpulang..

Moli aku kluarin..Seolah tau harus kmna, dy samperin Bubu, dy cium Bubu, tmen sejatinya yg senantiasa ada dkandang bsama dy.. Bubu tetep ga buka mata, ga bnapas lagi.. Moli pergi.. Tp sampe skrng, blm ada 24 jam, aku tau Moli nyarin Bubu.. Dy ga tdur, mnta dbukain pintu.. Bru pagi ini aku kluarin, dy kluar masuk sofa, tmpat biasanya Bubu n Moli main.. Mgkn krn Bubu ga ada2 juga, Moli hilir mudik.. Kehilangankah dy? Duh anakku sayang, kita udah ga punya Bubu mbul lagi..  Skrg kita cuma berdua..Aku dan kamu, Moli sayang..

Bubu, met berpulang sayang..

Bbrapa hari yg lalu, aku dateng kskul.. Tadinya cm pengen byar patungan duann trus pulang.. Eh krn anak paskib pd rusuh pas aku dateng, aku aga kehambat buat jalan.. Ada yg teriak “Woyyy mba Meri dateng….”..Brasa jd artis deh.. Untung cm demit kecilnya duann alias ade kls 1 yg bru naik kls 2 (selamat yaa)..Klo yg kls 2 naik kls 3, bisa dpeluk n dcium.. Haha..

Dan yg ga enaknya, komentar mereka itu loooohhh.. Ada yg nanya “Mba, keterima dmn?”..Dgn cengiran aku blg blm dterima dmna2..Huhu.. Trus yg beruntun, ada atu yg blg “Eh Mba Meri kurusan yah?” dan saut2an lah yg lain “Iya iya, Mba Meri jd kurusan nih, kok bisa Mba?” atau “Wah Mba kebanyakan pikiran nih”.. Dberondong dgn sejuta komentar (sisanya komentar yg tak terdengar saking bnyaknya yg ngmng berebutan bukan satu2 ngmngnya), aku ga sempet jwab apapun.. Cm nyengir pasrah krna bner2 dkelilingin mreka2..

Akhirnya mreka diem dan natap aku semua, nunggu jawaban critanya..Aku dgn senyum bilang “Jgn dbilang kurus dunn, huhu..Iya kbanyakan pikiran kali, hehe”.. Mreka lgsng puas kyanya, tp Kartika bilang “Kok saya bnyak pikiran ga kurus yah?”..Hmm, waduh..Beda jalan pikiran kali, hahay..Eh ga lama, dateng demit gedenya, caelah..Mana ada c Abang alias c engkong, (bukan abang yg atu lg).. Dy jg main koment bhwa aku kurus, trus adu putih pula..

Cape dgn beribu komentar (dtambah sruh jd anggota PPI), aku kabur kluar nyamperin anak kls aku yg lg duduk.. Aku ngampar (duh ni bhasa, betulin dlu, aku duduk lesehan).. Mreka pd duduk pasrah nunggu yg lain dateng.. Eh ngalir deh obrolan tentang Bom kuningan (mksdnya JW Marriot n Ritz Carlton, tau deh bner pa enga aku nulisnya)..

“Sayang bgt yah MU jd ga dateng”, kata siapa yah, dy ngeluh.. Lalu Item bilang “Kasian tuh *(merek operator selular), rugi gede..”.. Yg lainnya betulin ucapannya c Item.. “Siapa aja tuh yg gagal, kmrin Rihanna, trus MU”, aku nambahin “Tp konser Mr.Big apa gtu ga jd batal”..

Dtengah keributan ngmngn rugi2an n merek operator, Agung atau Haryo gtu nyeletuk “Padahal udah susah payah tuh mereka belajar bahasa Indonesia, Ini Budi”..Aku ngdenger jelas jdnya ktawa dluan..Eh c Item nambahin, “Kata siapa gtu, oia Lenggo klo ga salah, ngeselin bner ucapannya, nulis di FB gni Ini Budi, Budi tidak jadi bermain bola”..Semua jd ktawa.. Bner jg yah, mreka udh blajar masa ga jadi dateng, hehe..

Datenglah trouble maker (Oncom mksdnya, dy dnobatin gtu di BTS, hehe)..Kita ngbrol2.. Oncom blg “Ngapain c Budi dksh tau sruh dateng sgala, dy mah udah dkerangkeng, ga bs dganggu gugat”..Mklum, anak IPB gtu loh..Yg lain ber-oh-iya-yah-ria.. Eh pd ngbahas Miyabi, kan dy pergi ma c Bin* tuh, balikan lg kali.. “C Miyabi udah pergi aja ma c Bin*”, kata windut.. “Yee dia mah lg di *** noh dmobil, coba aja lu intip” kta  Oncom nyantai bner.. Bner2 ni anak..Udah gtu dy jalan pergi, anak2 nanya dunn, blg gni “Ncom mau kmna?”.. Stlh dy jalan aga jauh, baru deh tu anak nengok, trus jwb “Udah gede ini..” Item nimpalin “Ye dr dlu mah lu emang udh gede!”

Sblm dteng smw kericuhan, kita ngbhas PKL alias part time ngsi liburan..Kbetulan c Bocil nglmar jd SPG.. Alel lgsng blg “Ngapain lu?” Bocil pun ngbela, “Kan ga jd,.Td’a bwt pgalaman aja”..Alel ngdengus “Dih najong amat, orang mah pglaman jd apa gtu, ini sih SPG..Lagian knpa ga kerja dtmpt bokap lu?”..Bocil jwb “Itu sih entar”.. Dgn enaknya Haryo bilang “Jangan Yu, ntar ada bapa2 nanyain lu gni, De mamanya mana, kok sndrian?” Bocil ngmbek lgsng blg “Sial lu”..Aku mah ktawa aja..”Ati2 dbopong bapa2 lu”, aku ingetin gtu..Dy mah paling gmpang di gendong.. Kmrin aja pas dceburin (at puncak, ntar yah critanya msh dlm proses) dy cm dgendong Alel saking ringannya kali yah..

Ada juga ledekan utk Ida, kan dy dftar tuh di kebidanan.. Bhubung smw org tau dy itu preman, maka meluncurlah ledekan dr Agung, dy blg “Wey, gmn ya klo c Ida lg bantu nglahirin ibu2? Dtodong pisau kali tu bayi dsruh kluar sndiri, ^woy kluar ga lu^”, Agung meragain orang yg lg nodong dgn suara ngegertak.. Ada lg yg nyaut “Bukan, gw ngerinya orang minta berobat malah dimutilasi ma c Ida”.. Smw ktawa ngbayangin Ida jd Bidan.. Idanya dgn nyantai bilang “Ya enga lah!”..

Omong2, kangen bgt sama kalian Exist..Mudah2an sih kita tetep kontek2an..Aku pasti bkal kangen dlm trouble yg kita ciptain baik ke gru2,tmen2, atau slng ngerjain dkls..Hemmm, my lovely exist..